Cortei...

Cortei os doces,
As comidas que fazem mal
As horas perdidas dormindo...

Cortei as doses extras de insulina
A cachaça até segunda ordem (por que né... kk)
As postagens que me trazem motivos para chorar...

Cortei da minha vida tudo aquilo que vem me fazendo mal...

Bem estar nem sempre é sinônimo de saude,
Pois cortei também o sedentarismo mas junto com ele a paranoia de corpo perfeito...
Esses tantos cortes necessários se referem ao que faz mal para o "eu" do qual venho me tornando...
Não decidi ficar um tempo sem beber por pessoas ou religião;
Não decidi controlar corretamente minha glicemia por saude;
Não decidi sair da vida das pessoas em função do não valor que elas me dão.

Decidi tudo isso para fazer o bem a eu mesma; beneficiar minha alma, me colocar no caminho da paz.
Já perdi as contas de quanto tempo estou precisando de paz...

Mas entendi que essa paz só pode surgir de mim mesma e para estar em estado de paz é importante que eu faça tudo que esteja em meu alcance para beneficiar minha mente bagunçada.
Percebi que gastar meu tempo comigo consome todos os minutos do meu tempo...

Cortei as pessoas que me fazem mal (esse corte já havia começado a anos atrás, mas enfim...)
Cancelei o "contrato" do quase nada que me dava direito apenas as migalhas que sobravam de certas pessoas
Parei de entender a todos e passei a priorizar apenas as minhas conclusões.

Parei até mesmo de mandar mensagem para quem não me faz mal, mas também não me faz bem
Para quem não tem atitude para fazer nada.

E eu sei que em alguns aspectos todas essas subtrações vão me trazer ônus momentâneo, mas o que tem a perder alguém que optou por essas escolhas já que essa mesma pessoa já perdeu tanto pelas coisas que ela nem mesmo escolheu?

Tudo novo, de novo...

Cara...
Já sentiu como se alguma coisa estivesse errada?
De forma com que mesmo que esteja tudo bem, existem peças que não se encaixam?Pois é...
Ultimamente envelheci 10 anos em 1 e não no sentido depreciativo da palavra envelhecer, mas de maneira com que eu tenha ciência te todas as minhas escolhas sem que eu venha a culpar terceiros por minhas ações ou que desenvolva teorias para argumentar o motivo pelo qual certas coisas não dão certo.
Claro que hipocrisias a parte, também aprendi o contrário... A culpar sim aqueles que merecem tal atribuição sem peso na consciência; sem falsa modéstia e sem tentar me julgar por coisas que não foram culpa minha.
Mas chega certo momento que apenas nosso julgamento começa a pesar;
A gente nota que felicidade sem amadurecimento não é felicidade, mas perda de tempo de algo tão passageiro como a vida.
E sem essas de "o futuro é hoje", ou "você é o suficiente para aquilo que precisa"(sempre odiei esse negocio de autoajuda).
O que acontece é que depois certas experiencias a gente começa a entender que determinadas formas de viver é como andar eternamente em uma esteira... você anda, anda, anda e não chega a lugar nenhum.
Por incrível que pareça a ficha começou a cair!
Até "ontem" dava risada quando algumas amigas já se atribuíam o titulo de "mulher".
Apesar de muito louco tudo isso, certas coisas fazem com que nós ganhemos maturidade para toda uma vida, faz com que nós passemos a procurar o verdadeiro sentido das coisas e diferente de antigamente essa procura também é seguida de uma certa calmaria, pois entendi que surtar tentando entender a lógica para minhas duvidas só faz com que eu me afunde mais em meio todas as hipóteses.

Novos hábitos,
Novos sacrifícios,
Outras alegrias,
Novas preocupações,
Reformulação sobre todas as minhas bagunçadas certezas...
Parece que é isso...
Uma nova idade, uma nova fase, um novo ciclo e uma outra maneira de entender a vida.
Ou tentar...

Organizando "toda esta bagunça"

                             

Quanto tempo não passo por aqui não é mesmo meu velho amigo?...
Tenho que admitir que ultimamente estava com uma vontade maior do que tudo de voltar com as publicações; e desta vez não me permito nem colocar a culpa na falta de tempo.
Sinceramente acho que estava evitando as publicações pelo fato de evitar uma própria reflexão dos meus sentimentos, afinal todas elas fazem com que eu me perca dentro daquilo que sou no momento em que escrevo, descrevo, organizo...
É que ultimamente digamos que os dias não tem sido tão fáceis...
Comparando com o momento atual já foram piores, eu admito!
É que parece que quando a vida decide sair da linha de conforto ela faz com que tudo aconteça de uma unica vez, sem a menor lógica do por que as coisas vão ocorrer, sem a menor explicação dos motivos pelo quais as pessoas vão te decepcionar.
É foi exatamente o que aconteceu...
Me decepcionei com pessoas das quais fiz planos de levar para minha vida toda, pessoas das quais fizeram-me entender essa coisa do "nunca espere de alguém aquilo que faria por essa pessoa, não na mesma proporção."
E não se enganem nem se subestimem não foi uma unica pessoa...
Foi um dominó humano de "baixas" das quais me atingiram como facas perfurando minha pele, recaindo sobre minhas costas, todas de uma vez, fazendo com que eu me sentisse vulnerável de uma maneira da qual nunca havia acontecido antes. De uma forma da qual compreendo que nunca mais vai acontecer (sabe a historia do "anticorpos"? pois é...)

Uma das maiores verdades já ditas é que conselho caso fosse bom seria comercializado, mas ai vai um... Não seja o tipo da pessoa "mais forte do mundo", pois as pessoas fortes nunca caem e tal reputação fará com que você se sinta só em momentos difíceis. Nenhuma força existe por sí só, é necessário fraqueza para que seja mantida a equidade da vida....
Por incrível que pareça os problemas quando se fazem no plural  faz com que automaticamente algum ensinamento seja extraído diante do caos...

Por outro lado faz com que enxerguemos a hipocrisia das pessoas ao atribuir determinada tristeza ao individuo causador do problema...

"Será que ela realmente era uma amiga da forma que você considerava?"
"Será que ele não se afastou por que sentia algo maior do que amizade?"
"Será que se um dia ele voltar, você esquece tudo?"
...
Fiquem em paz quanto aos causadores, pessoas são só pessoas...
Quando uma dor é intensa não significa que a pessoa ainda esteja em evidencia na sua vida, pois "ela" tomou decisões das quais achavam corretas; as "barras" das quais me apoiei unicamente nele eram maiores do que as possíveis variáveis de uma amizade e o ultimo hoje em dia considero imaturo o suficiente para não ser o cara certo seja pra eu ou para qualquer mulher no mundo...
O que não é esquecido é o ponto de partida da decepção, a profundidade que pode atingir e quão sequelas elas podem causar.

Gostaria de ser o tipo de pessoa que logo esquece tudo e vida que segue.
E quando digo "esquecer tudo" me refiro ao momento do qual foi sentida "aquela facada".
O que faz doer é o mal causado e não quem causou,
E por fim, todo mal além de causar aquela "bagunçinha" faz com que repensemos em nossos conceitos, nossas teorias, nossas certezas...
Mais isso fica para outras postagens já que esta meio que virou uma "enciclopédia".
 Ainda tenho muito a que escrever, muito a que pensar, muito o que concluir.
 Apesar de extenso meu regresso não poderia  ser diferente... do contrário seria apenas esta que "vôs fala" se escondendo novamente naquilo que chama "O lado Nárgela da sua personalidade"...
É que a Amanda é muito mais do que todo esse clichê barato de "tocar o Foda-se"...